內(nèi)涵段子精彩超好笑
昨晚打車送一喝醉朋友回家，快到家時二貨說：師傅前面小區(qū)右拐三樓。師傅說：這下吧，三樓不好調(diào)頭......生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，歡迎欣賞內(nèi)涵段子精彩超好笑!
內(nèi)涵段子精彩超好笑(一)
1、一外國大盜在中國落網(wǎng)，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。
翻譯轉(zhuǎn)過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!
2、沒課的時候我去兼職做火鍋店服務生。今天客人要求用公筷攪拌一下鍋底。
我攪拌著攪拌著，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了!
一桌客人都愣了，看著我。我故作高貴冷艷地說：“我先嘗嘗有沒有毒!”
3、“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經(jīng)把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
4、夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏了錢。是什么讓他立馬轉(zhuǎn)變?
導購員對丈夫說：“這么貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的'。”
內(nèi)涵段子精彩超好笑(二)
1、男：面對食物，我總會變得很單純。
女：怎么單純呢?
男：在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的。
2、和一妹子聊天，妹子說，我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。
我說：看電影多沒意思， 手一直閑著，不爽。
妹子突然來了句：你不會找個用到手的電影啊。。。
3、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。。。
我默默的回到了房間，打開電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
4、遇到了一個難題，想請教一下大家。
現(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。
B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。
這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的?
內(nèi)涵段子精彩超好笑(三)
1、某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當?shù)睾谏鐣䴗悢?shù)。
因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。
他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用!右胳膊：世上只有媽媽好!
2、剛從五樓窗戶往下看，操場上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想著跟狗一樣的。
然后自己罵了自己一句：呸，怎么說話呢。
然后再看，一女的順手把他抱起，尼瑪真的是狗啊!!
3、以后想報警，先特么學外語吧!
“摩西摩西，110呆死嘎?瓦塔西自行車滴丟了!你們滴警察滴通通地開路以馬斯麻利兒找去!找不到全都死啦死啦滴喲!八嘎!”
電話那頭“嗨咦!兄弟們!都特么別喝了，給太君找自行車去!”
4、一同學倒騰電纜發(fā)了，非要今晚請我吃日本料理，寒暄完了沒啥話題，我就埋頭吃北極貝，其余同學也自顧自吃。
他突然擼起袖子，熱情地給我夾菜，男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服。我說別夾了，他還是夾。我說別夾了!他還是夾。
我說你怎么回事啊?
他來了一句：你就不想知道我手上這16萬元的表是啥牌子的。
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