搞笑笑哈哈內(nèi)涵段子
搞笑笑哈哈內(nèi)涵段子：喜歡一個女生，一次她拿手掐我手，問我會不會疼? 我說一點不疼!!然后她就繼續(xù)用力，到最后我手都出血了，我還是說不疼。結(jié)果她出去跟被人說我是傻逼不怕疼。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
搞笑笑哈哈內(nèi)涵段子(一)
1、發(fā)現(xiàn)男朋友有個微信小號，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么辦?
神回復(fù)：分了吧，這男人的智商讓人捉急，這都能被發(fā)現(xiàn)。
2、和相親認(rèn)識的女孩聊天。
我：以前家里窮，但很幸福，每次放學(xué)我爸都騎電動車帶我!
她：現(xiàn)在呢?
我：現(xiàn)在生活好啦，我爸的電動車給了我，他又買了輛新的。
她。。。。
3、前女友是護(hù)士，我找她：幫我弄瓶安眠藥唄。
她：失眠了吧?活該，不幫!
我：不是，我自殺。
她：哦，那我給你弄個大瓶的。
4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身體很虛弱，我問她說：你現(xiàn)在有什么感受嗎?
只聽這貨慢悠悠地說：我現(xiàn)在病的'這么嚴(yán)重，不知道能不能瘦一點!
5、高峰坐地鐵老辛苦了，車好不容易來了，一女的在我后面使勁擠，我轉(zhuǎn)過頭問她：“你有老公嗎?”
女回答：“沒有。”
我：“那你擠懷孕了算誰的?”
女的瞬間滿臉黑線。。。
搞笑笑哈哈內(nèi)涵段子(二)
1、成熟的人是不會秀恩愛的，像我一般在ktv，酒吧我都會把我的結(jié)婚戒指拿下來。
2、我今天撥打了一個辦假證的電話，想辦一張“被你喜歡資格證”。結(jié)果對方拒絕了，說這個太假了不能辦。
3、年底了只要是我朋友，誰沒錢了，盡管和我說一聲，讓我知道不是我一個人窮!
4、愛上做飯了，喜歡那種認(rèn)真?zhèn)淞稀⒕恼{(diào)配、煎炒悶煮后 做出一坨屎的感覺，就像我的人生。
5、剛談了個女朋友，我發(fā)朋友圈：“認(rèn)識你之前，我是個硬漢，認(rèn)識你之后，我變溫柔了。”
損友回復(fù)：“臥艸，能把陽痿說得這么浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹紙的簽名，當(dāng)時就跪了：“堅決抵制豐胸，保護(hù)最后一片奶源!”
7、床前明月光，聞見羊肉香。
多想搓一頓，就是錢緊張。
無奈看冰箱，里面全是霜。
不見有魚肉，菜也溜溜光。
心情特難過，只能喝米湯。
誰若下飯店，我想借個光。
你們啃羊腿，我只喝羊湯。
搞笑笑哈哈內(nèi)涵段子(三)
1、閨蜜因為喜歡網(wǎng)購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”
一小時后，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”
兩小時后她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時后，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
2、群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規(guī)矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點，到的時候已經(jīng)開吃了。推開包廂門那一刻里面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終于來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起，走錯門了!
尼瑪，真險。。。
3、一姑娘發(fā)貼：老公出軌了怎么辦?
我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
4、A：“我喜歡的女生背后有七八個備胎，怎么破?”
B：“那只能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那么多備胎。”
5、屌絲A：初戀是不是用來練手的?
屌絲B：放屁，單身才是用來練手的。
6、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)!
我。。。。
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