超級笑話故事整理
導讀： 超級搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點的笑話或故事 。_一個媽媽對女兒說“如果有人摸你上面就說不要,摸下面就說�！蹦峭硇∨⒄娴谋籜X那變態上下一起摸,小女 ,...
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑。那你知道多少超級搞笑笑話幽默故事?下面小編為你收集了一些超級搞笑笑話幽默故事，一起來看看吧。
超級搞笑笑話幽默故事精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸�！�
他想了一會，然后皺著眉問道：“好像是C吧?”
我小聲告訴他：“錯，是F.”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM聽了，起身罵了句：“無聊!色狼!!”轉身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎?
MM：你流氓!
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調來一名大學生，經詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。
4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。
畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎?”
結果第二天，這個男生就被學校開除了……
5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》!
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片啊!
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人!”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧?
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走!
8.一對男女戀人在大學相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎?難道現在你就沒有什么要對我說的嗎?”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔……
9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
11.女友發短信給我：“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”
過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”
我：???……
第二天陪MM去醫院，也許是內疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉身淚奔而去……
12.和女友ML，沒帶T，爽!做完后突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上做起來……
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人!
經典超級搞笑笑話幽默故事
1) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!
2) 初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
3) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
4) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
5) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
6) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
8) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適?”
9) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
10) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他干嘛?”她心虛地回答�！八o了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌�！班�!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的�！�
11) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來�！�
12) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!
13) 一位提早下班的男人，回家后竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”
14) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，并又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠�！�......
超級搞笑笑話幽默故事精品
1) 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟�，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有�！�
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
4) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭�！彼┖靡路郎蕚涑鲩T，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝�！� 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了�！� 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過�！� 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了�！�......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬�！彼鸬溃骸翱催^，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
15) “你終于上線了啊!”“是的�！薄澳阕蛱熨I的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”
16) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
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長篇說說幽默笑話【經典篇】
1、 蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!
2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什么，我們打開自來水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身后抱著我說：“哥哥，我想要�！蔽一剡^頭一本正經地問：“能等會兒嗎?”她撒嬌說：“不行，就現在要，就現在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒�！�
4、 一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見后打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯�！钡诙煳揖涂吹剿暮灻某闪耍航悴桓�，但不是每個男人都有機會上。
5、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子�？吹酵斜P上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面。
7、 問：“為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”答：“那你說為什么老子要寫《道德經》”問：“為什么?”答：“因為老子愿意。”
8、 一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節是啥?一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅游純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱后回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以后，孩子若有所思的說，我終于知道了為什么老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
長篇說說幽默笑話【爆笑篇】
1. 我在過馬路，你人在哪里。
2. 你總是一副不缺我的樣子，而我總以為有人對你好
3. 我一生不喜與人搶，但該得到的我也不會讓
4. 就憑我倆的關系，我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯，憑啥一直為你保持著原有的熱情
6. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子
7. 你的丑和你的臉沒有關系。
8. 夢想不會逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每個女孩，都有自己的了不起。你的優秀，不需要任何人來證明。因為女人最大的精彩，就是獨立。
10. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了。
11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風險，但卻有希望到達彼岸。
13. 低調，取舍間，必有得失。
14. 到此一游，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。
15. 當我向你傾訴我的煩惱，那不是抱怨，那是我對你的信任。
16. 當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴是你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心，要為現在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。
19. 不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
20. 想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
長篇說說幽默笑話【經典篇】
1、 每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心!盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
2、 小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨�！皼]有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢�！�
3、 從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!
4、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
5、 俗話說：“一年之計在于春”。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最后總結，有好事惦著點我。新年快樂!
6、 兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
7、 【中國的汽車廣告只有兩中】低端車永遠是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是：老子事業有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨自開車出去裝B!
8、 爸爸對丹丹說：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請一天假在家吧�！钡さぃ骸疤昧�，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個禮拜想請假的時候我再說媽媽又生了另一個!”
9、 小明5歲了，在幼兒園上學，平時寫字很不認真。一日放學后他興高彩烈的跟媽媽說：“媽媽老師今天表揚我了，老師說我的字有進步了�！眿寢屢宦牳吲d的問：“那老師怎么說的啊?”“老師說小明的字進步了，都能看出來寫的是什么了。”
10、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來打花生米，他問：你為什么打我?豆腐說：我可是黃豆整過容的兄弟。花生油對豆腐說：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說：你只是標簽上寫的是花生油，其實你是我的侄子。
11、 丈夫：今天好累，我睡半小時，從我睡著了開始算。五分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：還沒?就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲，三十分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：我睡醒了，做了個夢，總感覺有人問我睡著了么?
12、 生活在職場，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現。呵呵，奴家祝�？炊巫拥目凸匍_心快樂每一天。
13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來張口，衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的時候，突然背后猛一擊，手剛落下，只聽到：“膽子不小呀，來酒巴也不請假，還在背后說我壞話。。。。。�！痹捯魟偮�，這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。
14、 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽�！眱鹤有÷暬卮鹫f。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套，兒媳與兒子在外面和面包鉸子，兒子叫：“媽，面皮不夠了，怎么辦?”婆婆：“再和點面!”過了一會兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎么辦?”婆婆說：“再剁點餡!”不一會，菜就用完了，還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他媽笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你兩個笨蛋!”
16、 "結婚已經五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來,當看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領我?”"
17、 一天媽媽買了幾個桃子，洗了放盤里，跟寶寶說：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著!”
18、 某人開帖說他路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，(www.siandian.com 閃點情話網)郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。
20、 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝干了糞池子，不讓俺種地了!”
21、 我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心里想著我，時刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我.
22、 老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么啊?服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
23、 易建聯高舉國旗率中國代表團入場 有人問：為毛中國奧運隊用籃球運動員舉旗? 有人答：大個子舉國旗，易見臉。
24、 老婆生了個女孩，老公抱怨說：不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?老婆說：生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?老公：在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得請示你，生男生女這么大的事，我有權決定嗎?
25、 一個外地人拿一張50元的鈔票，在售票員面前晃著：“見過沒??見過沒??”賣票的人傻了，干脆拿出一張100的又晃，見過沒?見過沒?最后搞明白了，那人是想去“建國門!”
超級搞笑幽默笑話句子：
1. 知道我為什么總是走在你后面嗎?那是因為當你摔倒了我就跑過來，踩死你丫的。
2. 遇見你之前我的世界一片漆黑，遇見你之后我的世界徹底黑了。
3. 本來只想老老實實做個水煮蛋的我，現在被他們翻來覆去地煎成了荷包蛋。
4. 您生氣了啊?生的是氫氣還是氧氣，是氮氣?自己蹲墻角爆炸去!
5. 我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
6. 上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧。
7. 錢包，錢包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了錢包肝硬化吧?
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
9. 如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
10. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
11. 這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳溝，你說，我們還怎么交流?
12. 你長得丑，沒關系，自信也可以，可是你有著鳳姐那般高傲的自負，真令人作嘔。
13. 終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
14. 世界上最美好的一個字就是吃，兩個字就是睡覺，三個字就是你的名字。
15. 你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
16. 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
17. 只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
18. 我真的不想罵你，你這個不知廉恥卑鄙下流背信棄義的奸詐小人。
19. 現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。
20. 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
21. 太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。
22. 曾經以為，擁有是不容易的;后來才知道，原來舍棄更難。
23. 你知道你是我的什么嗎?你就像我的大姨媽，見多了煩，不見了想。
24. 像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。
25. 我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想?
26. 看到你笑，我傷心了好幾天;看到你哭，我高興了好幾年。
27. 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
28. 我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
29. 齊劉海的是萌妹，斜劉海的是御姐，中分的是女王，短發的都是哥。
30. 我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
31. 在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源，推進了錄像帶。不一會電視上出現了一口井。那是一口很普通的井。一個白衣女人從井中爬了出來。她爬的很慢，渾身的關節發出咔咔的聲音。她的頭發很長，我看不清她的樣子。沒過多久，她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來。半個小時之后。她坐在電視里面幽怨地看著我。都什么年代了，還看十二寸的電視。說完，她轉身爬回了井里。
32. 老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽?丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：那得看是中超還是英超。
33. 從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，話說也習慣了。跟男友租了房子，一個星期六上午，有個女生來推銷清潔用品，我給她開了門之后很禮貌的說了句：你好，有什么事嗎??感覺她愣了幾秒鐘，然后突然來了句：額，你家大人在嗎?我直接對男友喊：爸，有人找你。
34. 無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的;高中耍朋友，只能耍整個重慶的;但你們上了大學，不能能耍全國各地的，還能耍外國的所以，你們還是到大學再談戀愛吧!
35. 來自星星的你告訴我們一個道理：又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外!星!人!地球沒有!洗洗睡吧!
36. 他出身顯赫，他從基層干起，曾經十分接近權力中央，他在巴蜀之地到達人生最風光的一刻。他有一個不讓人省心的兒子，妻子能文能武能殺人，還和國外勢力有千絲萬縷的聯系。他帶的一位兄弟在江湖上有著許多的英雄般的傳奇，跑到了敵對陣營卻又自己走了出來。他，就是劉備。
37. 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉回頭是岸橫幅，大喊：施主看這里!車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫前方橋梁已斷好一些?
38. 多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
39. 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系!
40. 小時候，中華是白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭。上學了，中華是一支細細的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭。工作了，中華是一條紅紅的香煙，我在這頭，領導在那頭。結婚了，中華是貸款轎車，我在這頭，奮斗的路沒有盡頭。將來啊，中華是道長長的國境線，父輩在里頭，孩子們在外頭。
超級搞笑幽默笑話句子精選：
1. 沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假里，帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海里。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。
2. 每個女孩心中都有這樣一個男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時候工作學習都沒心思，總想他現在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會放下手中的工作來到他的面前，確認包裹并簽名，頭也不回地揚長而去。
3. 男人也真不容易。帥一點說靠不住，丑一點說沒面子;殷勤一點說娘娘腔，規矩一點說假正經;幽默一點說油腔滑調，木訥一點說不解風情;活潑一點說淺薄輕浮，深沉一點說裝逼擺酷;隨和一點說缺乏原則，執著一點說呆板固執;周全一點說圓滑老到，粗糙一點說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會被嫌沒了個性。
4. 學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道：這么胖，能不能跳進坑里啊?誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大學生活可短暫了，寢室一出一進一天過去了;寢室一出不進四年就過去了!你知道大學最痛苦的事情是什么嗎?那就是沒去上課，老師點名了!你知道大學最最痛苦的是什么嗎?去上課了老師沒點名;那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎?那就是第一節課去了老師沒點名，第二節課走了老師點名了!
6. 有時候特想談戀愛，但一想到我皮膚不好，他要是親我會看到的，他摟我腰會發現我隱藏的肥肉了，一起吃飯就知道我飯量像個漢子，捧個手機刷微博哈哈哈哈傻笑他會覺得我是神經病吧!我就覺著還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對象，也就釋然了。
7. 一堆名人比誰牛逼。黃健翔說，我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄云說，我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城說自己在北京買了一個區。張朝陽笑了，說我的區比你大多了，我還在遼寧買了個小城市。然后潘長江笑了。然后楊亞洲笑了。然后蔣方舟笑了。最后李銀河笑了。
8. 小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現在很多雜志報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜志上說他有戀足癖，在向專家尋求幫助。從此以后，我再也不相信愛情。
9. 我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等，前輩們窮極一生努力抗爭，能打敗敵人的寥寥無幾，最后也都笑著妥協。不是敵人太強大，而是要我們明白，一味的抗爭解決不了問題，我們需要的是與敵人共處，用愛包容一切。這世界沒有絕對的敵人，只有挑起戰爭的瘦子!
有關超級搞笑幽默笑話句子推薦：
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天
導讀： 超級搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點的笑話或故事 。_一個媽媽對女兒說“如果有人摸你上面就說不要,摸下面就說�！蹦峭硇∨⒄娴谋籜X那變態上下一起摸,小女 ,...
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然后又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！背壐阈τ哪υ捁适�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩
【經典幽默笑話】超級搞笑小笑話
篇五:超級笑話故事
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�
勇氣對你說：你 是豬.
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死
了?孩子他爸。
一女問農場場主“：為什么現在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會
不會瘋”！
一農夫請獸醫給豬配 種，獸醫說：需要人工配 種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑
牌寫：此不通走后門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發現小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水房，可小明沒洗手就回了教室，
老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點）
猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：“進去一點，里面還很空”；最最害怕小學老師，她常說：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！
猜謎語：太 監以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
曾經有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！
曾經有一個女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......
（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請用母牛造一個句！” 學生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！
阿公在醫院取藥，護士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑��？答：護士
小姐說"要笑"24小時耶！
阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么？嚇死人了。那
人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的
事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問
題！
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?超級搞笑幽默笑話故事
傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"
父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽
過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有
兩破輪胎 .
你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來后你猜怎么著
？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
超級搞笑簡短又很好的笑話
篇六:超級笑話故事
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節,我謹代表中央棍委、中華棍聯、國際棍協,向戰斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病�。俊� 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治��？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。”牙醫：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒右膊粍右幌隆Ｐ〗阏垇響蛟航浝�，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??。”接著打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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